Le Complot du siècle (et des deux précédents millénaires)

Humour satirique post Noël

​Alerte générale ! On vient de fêter Noël ! Des milliards de personnes se sont encore fait avoir. On a déballé les cadeaux, mangé de la dinde et célébré la "Lumière du monde" avec un enthousiasme débordant, sans même consulter la fiche Wikipédia du principal intéressé.

​Juste après Hanouka (la fête de la Lumière, l'originale), les chrétiens s'empressent de fêter la naissance de Jésus. Petite mise à jour pour ceux qui dormaient au fond de la classe : Jésus était juif. Oui, je sais, c’est un choc.

On l'imagine souvent avec un passeport suédois et un penchant pour le camembert, mais l'homme du jour préférait probablement le houmous au jambon de Noël.

​Rendez-vous compte de l'ampleur du "complot" : deux milliards de personnes se prosternent devant un Juif qu'ils considèrent comme le Sauveur, le Fils de Dieu et le "Roi des Rois".

​Et les textes bibliques ne font pas dans la dentelle ! On nous annonce que ce même Jésus revient bientôt pour :

• ​Prendre les pleins pouvoirs (le fameux 100% de suffrages).

• ​Gouverner la planète avec une "verge de fer" (ambiance startup nation, mais en plus musclé).

• ​Installer son QG à Jérusalem, entouré de son peuple d'origine (et de quelques invités rassemblés de ci de là au cours des siècles).

​C’est quand même savoureux de voir certains prétendre qu’il n’y avait pas de Juifs avant 1948. On se demande bien qui Marie et Joseph ont invité à la circoncision du petit, alors ? Une équipe de figurants en attendant la création de l'État d'Israël ?

​Finalement, les complotistes avaient raison sur un point : un Juif va bel et bien dominer le monde. La mauvaise nouvelle pour les grincheux, c'est que c’est déjà prévu dans le best-seller le plus vendu de l’histoire. Préparez les dents, ça risque de grincer sévère au moment du grand retour.

En vous souhaitant une belle année 2026